来源: 网易女人

二十位成功再嫁的女性，苦尽甘来，是因为跨过了千山万水，儿女情长、生死离别，她们的故事，真实、生动、典型、感人，是值得反复玩味与体悟的人生宝典。她们曾经的教训，对于伉俪情深幸福的女人，借鉴的价值是，要珍惜温馨和睦的家；对于遭遇不幸的女人，离婚不过是上帝赐给你的通往另一种幸福的桥，她们的成功，除了机会和胆量之外，还有慧心与慧眼。


经典再嫁女人之一

女人要想嫁得成功，要懂得知己知彼，对自己有恰当的评价，对对方有全面的了解，从而确定适合自己的目标定位。

再嫁成功的周周，在经历了数次失败之后，终于知道她想要的男人是什么样子的。

除了勇气、机会和胆量之外，她的成功还因为她的慧心与慧眼。


周周 成都人 三十八岁 全职太太


我只有初中文化，但我却知道女人想要过得好，一定要嫁一个好男人，为了这个梦想，我嫁了三次，终于，在我第三次再嫁以后，我想我得到了所有女人想要的一切。


我出生在成都的农村，在我们那里女孩子都嫁得很早，我也不例外，十八岁时我就嫁给了邻村的一个小伙子，二十一岁时我已经是一儿一女的母亲了。

家里有了孩子，生活的艰难越来越明显，我跟丈夫商量，把孩子托给老人，我们俩外出打工赚钱养家。

可丈夫在家里懒散惯了，他很担心出去打工吃不了苦，我再三拽他，他都不肯离开老家，我只好独自一人来到成都一家火锅店做服务员。

在农村那么久，我从来不知道自己还挺好看，到了成都这样的大城市，我经常被身边的人和顾客盯着看来看去，后来，听姐妹们说，大家都觉得我挺漂亮，是标准的成都美女。

我听了以后吓了一跳，在我们那里，哪个女孩要是被说是美女，那一定是她有什么不正经的地方，会让她很难嫁得出去的，更何况我已经是两个孩子的母亲了。

但在成都呆久了，我渐渐发现这儿跟乡下不同，这里繁华热闹，人们都挺开放的，女孩以被称作美女为时髦，越是被称做美女的女孩就越被男人追，在这里女孩子都好骄傲，男人们都要鲜花、巧克力加赔着笑容，才会有女孩愿意跟他们在一起。

说实在的，我挺羡慕城市里的女孩子的。我跟她们年龄差不了多少，却嫁得无声无息，嫁得潦潦草草，除了我的一双儿女，我对所嫁的这个男人，也基本上没什么感情，更何况他是那样一个不思上进，游手好闲的人。来到成都不到两年，我对自己的婚姻产生了极为后悔的感觉。

这时候，我的勤奋、努力也得到了回报。我跳槽到了另一家规模更大的饭店做了领班，穿上了饭店发下来的蓝色制服，手下管理着一百多个服务员。

因为工作忙，我很少回农村的家，丈夫几次到成都来闹，都让我给赶了回去，不是我不想跟他在一起，是他实在让我太失望。

我几次在成都给他找了工作，可他不是干了几天就溜了，就是还没干两天就闯了大祸，害得我不停地跟人家老板赔礼道歉。他说，他不喜欢成都，这里乱哄哄的，女孩子都涂着红红的嘴唇，像是要咬人，搞得他看都不敢看一眼。他喜欢农村的悠闲，清静，有钱没钱无所谓，一日三餐能吃饱就行。

这时我发现我们俩完全是两种人了，我特别发奋、努力，想要在城市找到自己的位置，可他浑浑噩噩，过着有一天没一天的穷日子还挺知足。

后来，在我遇上了李老师以后，我知道了我们这是世界观、价值观的不同。

李老师是我们饭店附近的一所中学的语文老师，因为经常到我们店里来吃饭，我跟他熟了起来。

他个头不高，却白白净净，有一双非常智慧的眼睛，我平生最喜欢有知识的人，因此，我一直把李老师当作自己崇拜的偶像。

跟李老师交往得多了，我了解到他离了婚，有一个六岁的女儿，家里没了女人做饭，因此，他只好长年在饭店解决晚餐。

刚开始我对李老师只是出于一种同情，经常关照他，有时在他过了点儿还没来吃饭时，安排服务员把饭给他送到家里去；后来，我发现自己喜欢上了他，我特别愿意听他讲话，觉得不管什么话到他嘴里，说出来就是一串串儿的道理，让人听了特别明白，敞亮。

我过去爱看小说，可跟李老师认识了以后，我不用再看了，他几乎什么小说都看过，我只要想听，他就会给我讲，而且，讲得绘声绘色，我听得几乎入了迷。

我被李老师的渊博所征服，我想嫁给这样的男人才是我一生的梦想，人们都说郎才女貌，那我俩不正是这样的一对儿吗？

知道我有这样的想法，李老师送了我一首诗，写在一块手帕上，还画了两颗连在一起的心。这是我平生收到的第一份儿礼物，还是一个特别有文化的男人送的，我幸福极了，马上回农村跟丈夫谈判离婚的事儿。

最后，我把在成都打工攒下的三万元钱都给了丈夫，并答应只带走女儿，把儿子给他们家留下，才获得了自由。

离婚一年多以后，我和李老师终于举行了婚礼，我们饭店的老板做了主婚人，还在饭店摆了十几桌，作为送给我的贺礼。

原来大家都以为我是初婚，可看到我怯生生的女儿，他们才知道我这是再嫁。

好在李老师很接受我的女儿，他让我女儿跟他女儿睡在一个房间。而我们俩则挤在客厅里，因为他的房子实在是太小了。

尽管这样我还是很感谢他不嫌弃我这个乡下妹子，我相信我们都会因为经历过失败而更加珍惜现在这个家。

我离婚再嫁给李老师时还不满二十五岁，我是抱着满心的期望走进他的家门的。我认为过去的老公是农村的，没文化没见识更没出息，而李老师有文化有知识有抱负，他一定会给我好日子过，我相信我的这次再嫁是成功的。

可结婚五年以后，我们俩还是挤在客厅里睡，女儿们都大了，我觉得越来越不方便，便跟他商量买房子的事儿，可是一开口我才知道，这些年家里的开支全由我一个人的薪水负担，而他的工资竟全用来买书买稿纸了。

从认识李老师我就知道他一直在写小说，他说一定要写一部传世巨著，我不懂什么叫做传世巨著，他就带我到书店去，指着那些很厚很厚的书对我说：“周周，知道吗？这就叫做传世巨著，这就是我将来要写的书。”

我当时就觉得他特伟大特优秀，是个天才让我给碰上了，我觉得自己也特了不起，能嫁给一个天才的男人。

可事实证明，他的小说一次一次地被退稿，家里除了堆满他买回来的书，便是他一本一本的废稿纸；结婚五年了，我们这个家还几乎是原来的老样子，连电视机都是我们饭店里淘汰下来处理给我们的那一部。

这对于一直渴望生活在变化之中，或者永远希望越过越好的我来说，无疑又是一次打击。结婚几年了，李老师还是经常给我写诗，偶尔给我朗读几段他写的文章，我觉得这些东西都很美却都很不实际，还有什么能让我们夫妻拥有一张踏踏实实的床更让我感到幸福的，我实在厌倦了客厅那张白天收起，晚上打开的双人沙发床了。

可跟李老师谈我的想法，我的要求基本上属于对牛弹琴，“我们现在不是很好吗？你有你的事业，我有我的追求，当初我为什么要选择你，那么多的城里女孩都追我，我都没看上，就是因为你特别支持我有自己的追求，你不世俗，不爱慕虚荣，不整天跟我张口是钱闭口是钱的，真的周周，我就爱你这份纯真，这份朴实，所以，我会娶你，我们现在不是很幸福吗？”每当我跟他谈房子谈钱的事儿，他就会给我这么说上一通，让我感觉他娶我是对我的恩惠，我一个乡下女人再嫁给他这样的知识分子，已经是很大的幸运了，我不应该再有什么不满足的想法了。

想想李老师说的也没错，我当初不就是喜欢他是个有文化的男人才嫁给他的吗？如今，我又想指望他来改变家庭的困境，摆脱这种贫困，似乎也有些难为他。

可女人嫁男人，哪个不想过上好日子，哪个不想住上宽敞的房子，能够喜欢什么就买什么，像我们这样天天填饱了肚子就算不错的日子我在农村时也过得来，我干吗还要折腾着再嫁一回？

矛盾归矛盾，我扪心自问还是爱李老师的，他这个人除了特迂，不会想办法赚钱，实际上还是个靠得住的男人。

为了改善家里的经济条件，我横下心来辞了职，我想自己做生意钱会赚得多些，这样靠打工赚点薪水什么时候能买得起新房？

可没想到我辞了职让李老师大惊失色，他不断地摇头说，“周周，你这样不行的，你这样太冒险，你这样会让全家人饿死的，你可不能指望我一个人养家，咱们当初说好了的，孩子们你来负担，我的钱只用来买书和负责我自己的开销；做生意的风险太大，你会让我压力太大，而我一有压力就会写不出东西了，我是个文化人，我不能有压力，你这样做会毁了我的才华的。”

这一次李老师的表现让我彻底失望了，我想作为一个男人，你可以不必一定有钱，也可以不必一定有赚钱的能力，但至少你不能太自私，处处只想到自己，你不能太胆小，一点冒险的精神都没有，自己做不了，别人还没做他就吓得要死，这样的男人还算是男人吗？

为了不连累他，我辞了职以后就从家里搬了出来，自己跟女儿租了一个小小的棚子作为栖身地，然后，我开始在街头摆摊，由于本钱小，摆摊的人又很多，我每天辛辛苦苦地赚不了多少钱，但想到李老师的态度我就想一定要坚持下去，我不能让他觉得我是个什么都干不成的女人。

就这样我们分居了两年后，我主动提出离婚，我想作为一个老师我永远崇拜他，可作为丈夫他实在不是我想要的那种男人，他的懦弱和自私跟他的才华一样突出，跟这样的男人过一辈子我想都不敢想。

再嫁失败后，我有些沮丧，把女儿送回了娘家，我也无心再在成都呆下去，因为生意做得不顺利，我手里只剩了几百元钱。

我到了火车站，手里的钱刚好只够买一张到上海的火车票，我早就听说上海是比成都更繁华、热闹的大城市，我想索性去上海闯闯看，反正我也是一个人无牵无挂。

到了上海我买了一份报纸，实际上看报纸的习惯是李老师教给我的。他告诉我，在城里生活每天都要看报纸，因为你有什么需求都可以在报纸上找到解决的办法。

很快我发现一家家政公司在招保姆，而且，注明川籍优先，我马上就去报了名。晚上，我就被一家在上海开公司的韩国人给带回了家，除了帮他们做一日三餐，还要照顾他们三岁的小孩，月薪是一千五百元。

这对我来说简直就是天上掉下来的馅饼，做饭对我来说是最拿手的，照顾小孩子也是我所喜欢的，后来我又建议他们把常到家里来清扫卫生的钟点工给辞掉了，家里的卫生全部由我来搞定，还不要他们加薪，这对韩国夫妇高兴得眉开眼笑，经常对我竖大拇指。

更重要的是我还跟他们积极地学韩语。一年下来，基本的日常用语我都已经说得像模像样，跟他们的小孩我基本都可以用韩语对话。在这个家庭里我一干就是三年。他们发现我其实很聪明，还特意教我读写韩文，这样他们不在家的时候我既可以给孩子读韩文的动画书，又能帮他们收发传真，整理信件，这对韩国夫妇对我的信任已经完全不仅仅是在用一个普通的保姆了。

每年的夏天这对韩国夫妇都要带孩子回韩国度假，而由于孩子离不开我，他们也总是带我一起飞赴韩国回汉城他们的家。

在我第四年又到汉城的时候发生了一件事，是这件事真正改变了我的命运。

那是一次很随意的餐会，在一家特别豪华气派的酒店，因为我照顾的那个孩子在酒店里好奇得到处乱跑，我只得跟在他身后一步不离地看着他，我现在的身份是孩子的家庭教师，所以我得尽职尽责。

好容易等孩子跑累了在大堂的休息区坐了下来，我也跟着坐下来喘口气，突然听见旁边传来了中国人说话的声音，我感觉特亲切，忙想看看是什么人，没想到与对方的眼神碰了个正着，那是一个长得高高大大的男人，大约四十几岁，像是个生意人，他旁边围了一圈儿韩国人，有一个翻译正在把他说的话翻给那些人听。

大概他也看出我是个中国女人，尽管我穿着正式的套装，还化着韩国女人特有的淡妆，但他一定是感觉出我是从中国来的，他友善地冲我一笑，还挥了挥手；在异国他乡遇上国内的人，我也特高兴，他又很热情，我没来由地也妩媚地冲他一笑，我想这大概是我几年来最真实的笑容了。


本来招呼打过也就罢了，可在旁边坐了一会儿，我感觉不对了，因为我听到他们似乎在谈一个合同，而问题好像是出在那个翻译身上，每当韩国人向那个中国人报价的时候，翻译总是在韩国人的价格上再加百分之二十才翻给中国人听，而他对翻译的“小动作”显然毫无察觉，还不断地点头表示可以。

因为我懂韩语，所以，他们所说的一切都被我听得一清二楚，我明白是这个中国人碰上黑心肠的翻译了，而且，再这样下去，如果签了合同，中国人显然要吃大亏，我想我不能就这样看着自己人吃亏。

就在他们商量好了要在合同上签字的时候，我鼓起了勇气走到那个中国人面前：“先生，劳驾问一下，您知道洗手间在哪儿吗？”

那个中国人抬头看了我一眼，然后站起来给我指了一下方向：“对不起，您能带我去一下吗？我，我怕走错了，因为，我……我不懂韩语。”

“啊，我也不懂韩语，不过，好吧，我可以带你去，稍微等一下，我马上就回来。”

中国人对翻译说了一声，还真的把我带到了洗手间。

看见他转身要走，我忙叫住了他：“嗨，你知道吗？那个翻译在坑你，韩国人的每次报价他都加了至少百分之二十才翻给你听，我不知道你是做什么的，但我肯定你的那份合同有问题，我希望你现在别签，换个翻译仔细审查了以后再说。”

“什么，这不可能，这个翻译是我从国内聘请的，他怎么可能这样做？”

“真的，我是懂韩语的，我亲耳听见他这么说，别的不说了，我只希望你慎重，别让人给骗了。”说完这几句话，我扔下正在犯怔的他，转身进了女洗手间。

看他有点不相信我，我有些生气，心想自己也是多事，这个人跟我一点关系都没有，他上不上当完全是他自己的事儿，我这是为了什么？

没想到当餐会结束，我跟那对韩国夫妇和孩子一起走向他们家的汽车时，我发现那个中国人站在酒店的大门口东张西望地像在找什么。

也真是挺怪的，不知为什么我对他的事就那么牵挂，我径直地走到他面前：“你是在找我吗？”

后来听他说，我的那次“见义勇为”帮他避免了至少几百万人民币的损失，他是做家具生意的，而那天正在跟韩国客户谈一项价值几千万元的订单。那个翻译经他后来了解才知道是专门靠这种方式来拿佣金的。

为了帮他把这个合同签下来，我头一次跟韩国夫妇请了一个星期的长假，事情搞定以后，他拿出很多钱来谢我，却被我拒绝了。

“我帮你不是因为钱，只是觉得你人挺憨厚的，又在异国他乡，一个人在外边做事不容易。”

我是无心说的几句话，没想到他却特别的感动：“你是个好女人，我看得出来，我与你萍水相逢，素不相识，你完全可以不帮我，但是，你没有，我觉得你有一颗金子似的心。”

我这一辈子从没人这么夸过我，我有些不好意思。这时候他告诉我，他的公司在南京、上海都有办事处，而他因为刚刚跟妻子分手，财产让妻子分了一大半去只得重新创业，一切从头再来。

那天晚上我们俩站在汉城的街头聊了很多很多，当他知道我只是个保姆时惊讶地说：“你做保姆却能做到韩国来，你也一定是个不简单的女人。”

认识他六个月以后，我选择了第三次再嫁，嫁给了这个我在汉城误打误撞遇上的男人。这一年我已经三十六岁了。

那对韩国夫妇对我的辞工依依不舍，但知道我终于找到可以嫁的人也特别地祝福我，他们送给我的礼物是到汉城度蜜月的双程机票。

对于这一次再嫁我充满了信心，这个男人完全不同于我的两位前夫，他憨厚、朴实，却又果断、精明，凡事有一股闯劲儿，敢冒险，是个敢做敢当的男人。才几年的时间他就把生意做遍了东南亚国家，现在又是几百万的身价了。

嫁给他以后，我们把家安在了上海，把我的大女儿接来在上海的中学念书，我们俩的儿子才刚刚两岁多。我偶尔还会跟他飞韩国，为他生意上把把关。他总是希望我在韩国买买衣服、化妆品什么的，他是第一个在意我打扮得是不是漂亮、时髦，是不是出众、得体的男人，他总是对我说：“老婆要会花钱，老公才会赚钱，否则，赚钱有什么意义？”

这样的日子只是在我梦里出现过，但我知道这些梦在我的脑海里从来没有消失过，我一直在努力，在寻找，我相信我会实现这些梦想，只要不灰心不气馁。其实每个女人都有机会嫁一个想嫁的男人，只是看你有没有耐心和执著，我想我就是这样成功的。这成功对我而言是我这辈子最了不起的成就。



再嫁机会点评：


从性格上来讲，周周的确属于那种不屈不挠对自己的想法特执著的女人。

从十八岁到三十六岁，她匆匆忙忙嫁了离，离了嫁，总是不合心意的婚姻没有让她对找到一个好男人气馁，她执拗地寻寻觅觅，从来没有放弃过自己的想法，终于，在异国的土地上，收获了一段她特别满意的姻缘，找到了一个周周梦想中的男人，在感叹她的幸运的同时，你也不得不为她的聪明、智慧和善良所折服。

她的聪明在于她是个特别善于学习别人长处的女人，跟李老师的婚姻虽然短暂，但这个有文化的男人教会了她尊重知识，重视文化，教会了她用学习来弥补自己的不足。

她的智慧在于她肯在方方面面的小事上用心，她善于给自己找出路，善于抓住每一个机会，并利用这难得的机会充实自己，使自己在每一个机会来临之时都作好了准备。

最后，她用自己的善良把自己的聪明和智慧传递给了那个需要她帮助的人，在毫不犹豫地帮助了别人以后，她的善良给她带来了好运，一个出色的男人让她的执著有了实现的可能。

周周的嫁人史可以理解为一段三级跳，她从最底层开始觉醒，然后开始上台阶，发现这个台阶也并不是自己想要的或者能承受的，她毫不犹豫的又想到了“跳”，终于，在三十六岁时她完成了自己的“三级跳”，也达成了自己的愿望，实现了自己的梦想——嫁一个有能力有魄力爱女人的男人。

不是每个女人都有周周这样的勇气，但是嫁一个优秀的男人却是每个女人都会有的梦想。

为什么有那么多的女人终其一生，恩恩怨怨也难以达成她们的愿望？

除了勇气、机会甚至还有胆量以外，应该还有所谓的慧心与谋略。

我从来不认为女人把嫁人的事当成一种本能去实现是一件好事，至少这是不聪明的做法。

女人嫁人也是一门市场学，它充满了投入产出比，是可以用赢利或亏损来衡量的。

市场学便是营销学，它要求的是审时度势，知己知彼，对自己有充分的评估，对对方有全面的了解，而真正做到产销两旺，则需要相当的包装和策划，以至适合自己的目标定位。

像再嫁成功的周周，经历了历次失败的婚姻后，她终于知道她想要的男人是什么样子的，她也知道自己跟这样的男人存在什么样的差距。

因此，她学会了韩语，尽管她只是初中毕业，她学会穿套装，学会了化淡妆，尽管她的身份还是一个保姆，包装使她站在任何女人面前都毫不逊色，还使很多人觉得她天生就该站在五星级的酒店大堂，然而，就是在这里，她无意中碰上了她现在的丈夫，一个有胆有识的家具商。

第三次再嫁让周周迈进了幸福、富有的女人行列，她又拥有了一个幸福的家，而这次她告诫自己要珍惜，她认为这是她最后的一次机会了，这个男人将陪伴她终生，她认定现在的丈夫就是她一直想要嫁的男人。

对于许多想要再嫁的女人来说，成功再嫁的机会的确很难，但正因为难它才可贵，值得你去追寻，而且，很重要的是，在机会来临之前你在做什么，是在怨天尤人，还是对影自怜，抑或是自暴自弃。

我想对于真的想要嫁给自己梦想中的男人的女人来说，这些都不可取，重要的是你自己要开启心灵，学会用智慧来让自己作好准备，还记得那句名言吗：“机会往往只给那些有准备的人。”

她是个很有眼光的女人，当机会来了的时候，她丝毫没有掉以轻心，甚至还有几分刻意为之，可以说这个老公是被她一开始就有计划地给“套牢”的，只是这种套牢是建立在你情我愿的基础上，充满了“周瑜打黄盖”的甜蜜。


她幸福地回忆道：“我们之间相互需要，相互扶持，相互牵挂的感觉，已经让我足够幸福的了，不管怎样，我会跟他一直牵手到老。”


李丹虹 北京人 三十一岁 画家


我曾经是个爱情至上的女人，为了那段浪漫的初恋，我嫁给了我至爱的人，可是爱情只给了我伤痛和没有尊严的生活，再嫁的时候我想的最多的是我的生活需要什么。


十六岁时我到北京的西山写生认识了当时十八岁的他，他是个才华横溢的画家，比我早两届进了中央美院油画系，毕业后他成了我的丈夫。我们的家安在京郊的一所农民房里，冬天天不亮就得起来生炉子，屋里的水半夜冻成冰坨，早晨起来得边化边用，生活艰苦到极点。

结婚时我才二十岁，是个除了爱情什么都不懂得的女孩子，为了让丈夫能够早一天画出名来，我牺牲了自己画画的天赋，跑到广告公司做设计总监，所有的薪水都用来支付生活的开支了，可尽管这样我仍觉得很快乐，我认定他是一个值得我相守一生的人。

他说孩子会影响他的创作，增加我们生活的压力，我曾经两次怀孕又两次放弃，最后被医生警告三年内不允许再怀孕，否则就会有不堪的后果。

我当时以为爱情会支撑我们的一切，什么金钱、孩子这些都无所谓，可当我二十五岁时，看到我们还是租居在四面透风的农民房里，他的画堆满了一库房至今也没有卖出去一幅。我就有点急了，开始劝他搞点市场上的“行活儿”，也就是卖得出去的画儿来画。我认为既然成立了家庭，一切总该为家庭的将来着想，我可以没有钻石和时装，但我想住宽敞暖和的楼房，想有自己的孩子，想画自己喜欢的水粉画，这点最起码的要求应该有所保障吧？

没想到我偶尔对他发的牢骚竟惹来了他的勃然大怒，他说我从一开始爱上他就是个投机分子，老想指望跟着他名利双收，现在见他迟迟怀才不遇，就开始把爱情抛在了脑后，说到家我不过是个小女人，根本没法了解他的境界。他经常这样说：“我们在一起是一场误会，如果我的爱情没办法让你满足，那我不知道还能够给你什么，当初是你告诉我，你只要靠爱情就可以活得很快乐，现在你得到了爱情，又在奢望更多，你是个太贪心的女人。”

面对他的指责，我经常很难承受：“天哪，我贪心吗？我放弃了家里那么好的条件，不顾父母的拦阻，硬是自己做主嫁给了他，可是五年多了，他给我的是最窘迫的生活，最艰苦的环境和最没有尊严的日子，难道是我太贪心吗？我想他也许说得对，我只是个小女人，是个世俗的喜欢物质的女人，但这又有什么错？难道我就该为这所谓的爱情如此受苦吗？”

在爱情越来越被我怀疑的日子，我仍坚信他只是一个不太懂得何为责任感的男人，我对他还抱有幻想，我想也许我们都需要成长，慢慢成熟起来就会懂得爱情跟婚姻的区别，那时候我已经认识到爱情很美也很脆弱，它根本撑不起现实生活中的婚姻的全部内容，我希望孩子能让我们建立起责任感，有一份对爱情对婚姻的真实的理解，我开始处心积虑地想要孩子，并在一次他的偶然失控中得逞，可我没想到孩子的出生竟加速了我们婚姻的解体。

怀孕后父母见我跟着他太受罪，又恨又爱地租了部车，把我接回了温暖的娘家。没想到这一次他真的不肯原谅我，他说我不能跟他同甘共苦就是背叛了我们的爱情，而且，我的离去让他觉得我已经抛弃了对他的承诺。他说：“爱情消亡了，一切就都已经不存在了。我不想面对这个孩子，不想让他知道他的父亲有多失败，是个被爱情击败了的男人。”

在给我留下这几句话后，他借了高利贷，远赴日本，重新去寻找他的爱情去了，而我只得在孩子还没出生就得认可自己做单身母亲的选择了。

生下孩子时我二十七岁，我成立了自己的工作室，专门创作我喜欢的水粉画儿，偶尔也接点“行活儿”干干，赚钱养活我和女儿。这时候我觉得自己身心都成熟了很多，我的作品被挂进了很多画廊，最贵的一幅竟卖了一万多美金，于是我终于从娘家搬了出来，在南四环边上贷款买了一个小小的二居室，房子虽然不大，却洒满了阳光，这让我觉得生活充满了希望。

而我女儿的父亲在日本却很潦倒，我还是很心疼他，因为毕竟我们的爱还在；但鉴于他是个除了爱情什么都不肯负责的男人，我还是请了律师，跟他解除了婚姻关系，我想我跟女儿都需要一个有责任感的男人。

不过这年头有责任感又有能力的男人的确比较稀少，而且大多数名草有主，这让我的再次选择有了很大的难度。但我一直很有信心，我相信只要有足够的耐心和坚持，好的机缘一定是在某个地方等着我。

经历了这次因爱情而失败的婚姻，我清醒了许多，认为这是一种成长，是一种人生必经的修炼，我一点都不后悔过去的选择，甚至感谢这次伤害，没有这样经历的女人也许还在苦苦地琢磨，为什么爱情跟婚姻是完全不同的两件事？而我知道了爱情让女人在生活中做梦，而婚姻则应该是让女人好好享受真实的现实。

明白了自己应该选择什么，我想我首先就成功了一半儿。我的这种心理并不意味着我已经很现实地不再相信爱情，只是我相信和爱情一起存在的还应该有责任感、能力和待人接物的个性，将来再嫁我一定是嫁给实实在在的婚姻，而且要有利于婚姻延续的温馨的家庭氛围。

我不认为女人在婚姻上总折腾自己是一件好事，但为了能过上好日子折腾一下两下也是必要的，这样总比困在一个所有的幻想都破灭的同床异梦的婚姻里折磨自己要强得多。

在希望自己再嫁成功的同时我为自己制订了一个再嫁计划，这其中包括我的个人形象定位，个人优劣势评估，我所要求的对方的大概条件以及我对机会的把握，和我为此要作的一些准备。

自从生下女儿，我就一直在做积极的形体恢复训练，六个月后我的身材除了产后的丰满圆润基本上还算窈窕有致；我请形象顾问帮我设计了时尚的发型，穿自己设计的服装，无论什么场合我都讲究脸上的妆容和衣饰的搭配。这些让我觉得我并不是一个失败的离婚女人，而是一个想要嫁得更好一些的长大了的女孩儿。

在我的设计中，我想要再嫁的这个男人一定是个成熟一些的，最好比我大八到十二岁，富有一些，也许他没有多少现金，但良好的教育背景和职业领域让他具备这样的潜质，有过失败的婚姻经历但离婚的时间最好不要超过两年。这时候的男人还向往家庭，向往婚姻，但离婚时间太长的男人一般都养成了在社会上流浪的习惯，再好的女人再好的家都不会比他喜欢的自由更让他向往了。

而且，有过失败经历的男人会在打击中成长得很快，会像我一样很重视理性的选择，并且懂得如何珍惜他的选择。

但是到哪里去找到这样的男人，而且要在最快的时间里？这次我想了很久，然而，在我频频出现的各种聚会上却没有发现有可靠的男人，我开始明白这种事情也许更需要顺其自然，随遇而安。

这时有一个工作的机会找上门来，美院的三个年轻画家想要办一次画展，希望我作为唯一的画水粉画的女画家跟他们一起来做这个展览。


虽然这只是个小型的私人展览，但当我听说它主要的观众将是一些海外归来的有收藏画作爱好的人群时，我心里有些感觉，也许这其中有我需要的男人也不一定，我当即推掉了十几万元的“行活儿”定单，专心致志为画展展开了创作。

举行展览的日子是个春天，四个画家的作品在一幢私人住宅的院子里一字儿排开，到处是衣冠楚楚手拿酒杯和正装压身精致温婉的男人和女人，而我却很狼狈，主人家顽皮的男孩不小心把足球踢到了我的身上，乳白色的裙裾顿时给印上了黑黑的球形渍迹，搞得我走也不是，留也不是，只好躲在树阴里希望展览赶快结束，我好回家换身体面的衣服。

正在我满脸悻悻的时候，一个个头不高却特别结实的男人向我走来：“我听说那些漂亮的水粉画是您的作品，我想把它们全买下来，您能告诉我大概有多少幅吗？”

“噢，您是说我家里的还只是这次展览上的，在这里因为地方有限，我只展出了很少的一部分，实际上大部分画作都在我家里，如果您想看看，我可以带您去。”

我当时似乎有点晕，说话的时候竟不知道自己在说些什么。

当他告诉我他刚从海外回来，正在装修在北京郊区买的别墅，需要一些画儿时，我对他说：“如果方便你可以带我去你的新房子看看，我会根据它的整体感觉为你设计不同风格的作品，那会使整幢房子既有格调又有不同的品位，而且，我建议你不要只用水粉画，可以换一些油画，这样房间里会既有细腻的气质，也有粗犷的风度，如果你需要油画，我可以帮你介绍画家，我向你保证他们的画绝对是一流的，虽然他们的名气并不大，但的确是最低的价格最好的作品。”

当我说完这些话时，他意味深长地笑了。

“你是个很聪明的女画家，而且，很真诚，我们成交了。”

“但是，但是，我想你还应该跟你太太商量一下，也许，她的意见也很重要。”

在那一刻我真的把他当做了我的客户，我很希望未曾谋面的他的太太也会支持我的这个建议。

可是，我没想到他会笑着说：“我的太太已经留在加拿大了，她习惯了那里，两个孩子也喜欢那里，我们一年前就友好地分手了，现在，我是一个人回国创业来了。”

在这种时候如果我不认为这是一个机会，那我就白白地为自己策划了那么多。

结果是他的房子装修到一半儿时，他已经开始向我求婚了，而且，他特别喜欢我的女儿。我想这也许跟他的年龄有关吧，他已经四十几岁，特别渴望身边有小孩子跑来跑去，他说这样才有家庭的气氛，而他的孩子都已经十几岁，而且相隔千里万里的，只剩下了每个周末打打电话的例行公事。

房子装修好了以后，他突然发现好像处处都是我的风格，粉的荷，紫的蝴蝶，浅绿的蝉，他对我有些会意地说：“你是不是在开始设计时就想到这里注定会成为你的家，所以，你才让你喜欢的颜色布满了这些墙壁？”

我则狡黠地反问他：“你说呢？你又何尝不是心有灵犀，在我还没‘点’的时候，你就‘不点’自通了。”

他是搞软件开发的，整天满脑子是一丝不苟的数据和程序，跟我满脑子想的是画画属于风马牛不相及的两个领域。

但是跟他在一起以后，我发现了这其中的好处，因为互相都不了解，所以特容易产生崇拜，我佩服他搞电脑的能力，他羡慕我手中的画笔，他把我当做艺术宠着，让我安心地去画自己想画的东西而不必考虑它是不是能卖得出去。

他说：“搞艺术的人不能总想着去赚大钱，那样出来的作品就失去了纯真，更何况你是个女人！嫁给我以后，养家口的事儿我来做，你留着你的聪明涂涂抹抹，没准儿一不留神弄出一巨作来，那我不就成了具有眼力的收藏家了吗？”

回国以后，他的公司一直没赚什么大钱，但我相信以他的能力和他瞅准的市场，他绝对是一个潜力实足的蓝筹股。更何况，他无意中说出的话已让我心神俱动，他就是我想嫁的那种天生就具备责任感的男人，是我一心一意想要依靠的男人。男人在娶女人之前，他首先考虑的就应该是会给嫁给他的女人一份什么样的生活。有很多女人实际上靠自己也能够生活得很好，但有些时候她需要的就是男人这样的一句话，譬如说我。

房子装修好了以后，我毫不犹豫地做了他的新娘，而且，结婚以后，我并没有多少时间呆在那所大房子里，我把自己买的那套房子修成了画室，一边搞自己的创作，一边画批量的“行活儿”，这使我的收入维持在不低的水平。

他为了公司的业务四处奔波，我们俩聚少离多，几乎成了周末夫妻，但我们之间几乎分分秒秒都相互牵挂。我承认我直到嫁给他都没有想起对他说一个“爱”字，我一直在想我跟他之间已不仅仅是“爱”这样简单，我们是彼此需要，是彼此的归属，也是彼此追求的归宿，这些都是特实实在在的东西，想起来就心定神安。

我们从来没有为爱情疯狂过，但彼此相互依恋，谁也不舍得离开谁。跟他在一起后，我再也没有抱怨过男人，我认为女人跟男人就应该这样相处：“保持自己的独立，又不拒绝男人对你的照顾；用自己的个性来吸引男人，而不是因为你爱这个男人就把自己的个性隐藏起来，为取悦男人而变成这个男人的翻版。”

再嫁成功让我的一切都变得顺利起来，办画展，出画册，我赚了不少钱，也成了小有名气的女画家；他的公司也渡过了困难时期开始赢利。

就在这时我的前夫从日本回来了。

在日本呆了几年，他的清高和不和群让他一事无成。他找到了我，把我约到我们第一次认识时的西山，他流着泪对我说：“丹虹，过去是我错了，我虽然爱你，但缺乏男人的责任感，而且，我自尊心太强，不能接受任何对我的才华的怀疑。现在，我回来了，走了这么久，我才明白，我这一辈子爱的女人只有你，除了你，我不能再去爱上任何人。丹虹，我知道你一直在生我的气，但是，我希望你能够原谅我，看在我们是初恋的份儿上，看在我们的女儿的份儿上，让我再回到你的身边。我知道你的成绩是我所不能比的，但你相信我，只要尽快地调整好自己，我也会很快就出成绩的，到那时候，你想要的我都会给你。丹虹，再怎么说我们是结发夫妻，更何况我仍旧深深地爱着你，在这个世界上再也没有比爱情更宝贵的了，为了爱情我可以为你付出一切。丹虹，你相信我，让我们再走到一起吧，有了爱情我们还怕什么，我会给你一个比现在这个家更完美的家。丹虹，答应我吧。”

说实在的，在见到前夫的那一刻，我的眼睛里满是潮热的泪水，我强忍着不让它流下来，是不想让这个男人知道我心里其实还有他。

他的话我相信在此时此刻是真诚的，充满了他的忏悔和歉疚，而且，我也相信，他说的爱情，真的是很宝贵的。

但是，此刻的我已经长大了，经历了磨难的我，不再是为几句山盟海誓就可以纵身投入不计后果的那个我了；我的成长是用代价换来的，教训是刻骨铭心的，最重要的是我懂得了我最需要的是什么，而且也找到了我想要的。此时前夫的爱情对我来说只能算是我曾经画过的粉色的荷、紫色的蝴蝶、绿色的蝉，那种美丽的炫目却只能远远地观赏，应该算得上是一种奢侈，面对现实生活来说。

过去我是很贪心，我要爱情还要一切；但现在我很理性，我只要自己能够淡然享受的生活：爱，男人，家，孩子，物质，都在眼前，不是很多也不很少围在你身边；你需要的时候他们都会在，不需要的时候他们也不会打扰你。这样的生活才是真正被驾驭的生活，我已经习惯了；我对狂风暴雨般的爱情只能敬若神明。我仍相信爱情，但我更相信一个成熟的女人她需要的绝不仅仅是爱情。

前夫在我婉转的拒绝中愤然离去，我摇了摇头只有叹息，这个永远也长不大的男人，我对他只有默默的祝福。

后来，我在一次画廊的拍卖会上又碰上了他，他身边多了一位年轻的女孩，这个顶多只有二十岁的女孩听说是他的学生，要考中央美院正跟他学油画。但从他恣意地揽着那个女孩纤细的腰肢来看，他们之间的关系已非同一般，果然，他悄悄对我说，那是他的女朋友。

“你爱她吗？”

我是真正地希望他有个好的结果。

“还……还行吧，不过，她爱我爱得发狂，她一心想要嫁给我，但是，我现在连房子都没有，再说娶了她，我的压力也太大了，过几年再说吧。”

这时我丈夫看好了一幅画儿，他示意我过去帮他拿拿主意。

我对前夫说了一声“好好珍惜她吧”，便走到了丈夫身边。

结果是丈夫买下了我的一幅新作《再嫁的女人》，价格是我从来没想到的六万美金。

那天画廊的老板狠狠地赚了一笔。



再嫁机会点评：


对于成功再嫁的女人李丹虹来说，她的这次美好的机缘看似充满了偶然，但却处处饱含着她的“处心积虑”和“用心谋划”。

她像生活中很多女人一样，在人生之初备受爱情的怂恿，为了爱她断绝了与家人的来往，为了爱她放弃了自己的天赋，为了爱她忍受一切，可最终爱情跟她开了一个大大的玩笑，她挚爱的男人为了逃避责任竟放弃了正在怀孕的她。可以想象爱情给她带来的是何等的失望与打击，所以，她痛定思痛后终于明白：一个女人想要生活得从容、恬淡，想要让生命是一个很享受的过程，仅有爱情是不够的。

在终于明白了自己第一次婚姻错在什么地方后，李丹虹最智慧的地方在于她善于谋划自己的未来，并为此身体力行，真正地为下一次再嫁成功而进行不懈的努力。

结果证明，在第一次婚姻失败后，她重新为自己所需要的婚姻定位是非常准确的，因为思路清晰，目标确定，所以，她才可以在最短的时间内以最便捷的途径解决她最需要解决的问题——嫁一个让她感到踏实的男人。

当然，李丹虹是个很有眼光的女人，当机会来了的时候，她丝毫没有掉以轻心，甚至还有几分刻意为之，可以说这个老公是被她一开始就有计划地给“套牢”的，只是这种套牢是建立在你情我愿的基础上，充满了“周瑜打黄盖”的甜蜜。我曾经问过李丹虹一个问题，那就是对于这个满足了她的各种需要的男人，她有没有爱情？

李丹虹犹豫了一下，妩媚地笑了：

“对于这个问题我从来就没有考虑过，我们之间相互需要，相互扶持，相互牵挂的感觉，已经让我足够幸福的了。这也许是爱情，也许不是，但不管怎么说，我会跟他一直牵手到老，我珍惜我们的婚姻。对于一个再嫁的女人来说，你不认为这也是一种成功吗？”

面对李丹虹的自信，我释然。

离婚的女人常常在调整了心态之后会惊奇地发现，原来的悬崖峭壁一回转身便成了坦途大道，原以为山穷水尽的日子骤然变得柳暗花明。

其实，离婚只是上帝给他们的通往另一种幸福的借口，重新选择的权利让他们重新体味快乐和把握幸福的快感。


雪筠 哈尔滨人 四十四岁 会计师


离婚十二年里，我走马灯似的在几个男人的怀抱里呆过，直到过了四十岁的生日，我突然明白我所喜欢的并不一定要成为我所拥有的，而我想拥有的其实很简单，只要我肯转一下身，便得到了，关键是用不用心。


我出生于六十年代初，像我们那个时代许多女人一样，我对婚姻的看法一直是传统的，白头偕老，从一而终。可我没想到我的第一次婚姻只维持了五年便再也维持不下去了，原因是曾经跟我是大学同学的丈夫喜欢上了另一个女人。

丈夫要娶另一个女人的理由是，她是一个不够完美的女人，有太多的小毛病让丈夫觉得她需要他来帮助，而我当初要嫁给丈夫的唯一理由却是他够完美，是个从外形到智商都没得说的男人，只有他配得上身高一米七五，身材曲线完美无瑕的我。

金童玉女的世俗生活的失败让我备受打击，我带着五岁的女儿从哈尔滨的家搬了出来，直接来到北京闯天下。

我本来的职业是数学教师，可为了我和女儿的经济来源有所保障，我选择了会计师这样一个比较踏实的职业，后来我的经历证明我的选择是对的，有了会计师的资格，我的工作开始稳定，收入也越来越高。

现在我跟几个同行合伙开了一家会计师事务所，工作没有原来那么辛苦，但收入却颇为可观，我终于不用再为生存发愁了。

可以说我从离婚的第一天起，就在打算着再嫁。我是个非常恋家的女人，永远觉得女人真正的归宿一定是有某个男人存在的家。

可因为是前夫放弃的我，这在我骄傲的内心埋下了一种总是让我很难平衡的阴影，那就是我在对男人的选择上一直把前夫当成了样板，每当遇上一个男人，我就会在内心衡量，他是不是比前夫帅？是不是比前夫优秀？是不是比前夫对我更温柔体贴？

我知道这种衡量对新来的男人来说也许不够公平，因为他并不知道，在他还没有到来之前，我已经把标准设定好了，可是没有办法，这已经成为我的思维定势，我很难从中解脱。

我的前夫是大学的体育教师，因此，他很高很帅，是个标准的漂亮男人。因为他的缘故，我至今都喜欢漂亮男人，也就是说一般只有身高在一米八五以上，皮肤是健美的棕铜色，有棱有角的脸上，一笑有两排雪白的牙齿的美男才会让我动心。

离婚十二年里，除了刚刚到北京创业的那三年，我根本顾不上恋爱约会，可是等到把女儿送进寄宿学校，我的经济状况也基本没有问题后，我突然发现自己似乎已经被男人们给遗忘了。

好在我对自己的吸引力还有点自信，再稍微地修饰打扮一下，我想已经足够具备回头率了。

此时的我并没有对自己的再嫁能否成功有一番设计和策划，像所有的离婚的女人一样，我一心一意想找一个从各方面都超越前夫的男人把自己嫁掉，不是为了自己能过上什么样的生活，而是为了让前夫看到以后后悔，让他知道，离了他我会更幸福。

因为指导思想有问题，我的定位自然不够准确，在自己买了房子以后，我开始尝试与新交的男友同居。

除了周六周日，女儿回来，他必须得离开，平时我的家总算有了男人的身影。

在女儿面前，我一直把握一条原则，那就是不到我要与这个男人注册结婚的那一天，我是不会公开他的存在的，我不想因为自己的事让女儿烦恼。

为了结识到英俊的男友，我会到酒吧去一坐就是一夜；我会到模特儿公司做账，然后，索票到T台前看男模特走秀；我还认识了一流的健身教练。我喜欢和漂亮、年轻的男人在一起，跟他们在一起我觉得我的女人味才有价值，才更持久。

后来，真的有一个比我小五岁的男孩成了我的男朋友，他身高一米九○，是个正在走红的男模特儿。我们在一起同居了八年，最后，是他提出了分手，理由是我们之间没有未来。他跟我一样都是很骄傲的人，这使我们永远都在较量，而不是无条件的相处，当这个我到巴黎出差会打国际长途给我，让我给他买漂亮的鞋子和皮包的男孩离开我的时候，我突然发现自己很傻，本应从一开始就可以看到结果的事情上浪费了这么多的青春。

我走进了前夫为我设定的怪圈，非帅哥不嫁，非靓男不爱，实际上是在惩罚我自己。第一次婚姻的失败已经证明，我根本驾驭不了我喜欢的东西，我还要与这样的事较量，实际上输的是我自己。

漂亮的男人大多内心非常骄傲，在潜意识里他们实际上更喜欢与有瑕疵的女人呆在一起，那会让他们有一种轻松感和优越感。

而我则属于那种比较完美的女人，有出众的身高和精致的五官，甚至我在三十六岁时就已经开上宝马车了，而许多男人这个年龄还正在打拼事业，所以，我本身对年轻男人来说就是一种压力，更何况漂亮男人那更自尊、敏感的内心，哪怕我表现得再无所谓，再温柔体贴，他们也会认为那是我的一种强者的姿态，而不是我的真诚。

我喜欢的男人频频离开，也让我突然想到这样的问题，那就是他们都太年轻，太优秀了，属于他们的未来还太多太多，因此，他们不会太在意眼前的点点滴滴，更何况漂亮的男人走到哪儿都会受宠，他们又怎么会把我的爱恋当成唯一的呢！漂亮男人跟漂亮的女人一样，希望全世界的人都会爱他们，也以为全世界的人都会爱他们，因此，跟他们谈婚论嫁，不但具有一定的冒险性，还天然就存在着不安全性，这是一直想要一个稳定、踏实的婚姻的我所不能承受的。

我用了几乎十年的时间，才幡然明白这个道理，这个代价不可谓不大。“你喜欢的不一定是你适合的”。当我搞明白这一事实时，我已经是四十岁的女人了。

尽快再嫁，而且一定要成功，成为我当时生活中的头等大事。

女儿去了新加坡读大学，我的房子越换越大，人却始终只有我一个，四十岁的女人，最不能忍受的是晚上在床上的孤独，那种渴望与一个成熟的男人相拥而眠的心理渴求，远远大于生理上的焦灼。

在一次去深圳出差的旅途中，我认识了坐在我身边的他。

当时他对我来说，只是一位慈祥的老者，因为他不高也不帅，双鬓已有点点白发，而且，看我总像家长在看孩子的眼神儿。

飞机刚一起飞，就颠簸得厉害，我闭上眼睛，脸色苍白，心里恐惧到了极点。可他拿起旁边的耳机，示意我戴在头上，“正在播相声，有趣得很，你可以听听，这会缓解你心里的压力。”

我面无表情地接过耳机，一边心里想这老头儿还真够烦的，一边把耳机戴在了头上，果然，一会儿我就忘记了是在飞机上，听到好玩儿的地儿，还差点乐出声来。

直到飞机快落地，我才想起忘记跟邻座的老者说声“谢谢”。

几句寒暄以后，我们熟谙起来，我知道他是一家国有保险公司的老总，他也知道我自己有一家会计事务所。我开始把他当做了潜在的客户，游说他选择专业的会计事务所为他的企业服务。

说到工作，他一直笑眯眯地听我说，不打断也不接茬，就这么一直地看着我，像看一个孩子在玩她最喜欢的游戏。

说着说着，一直滔滔不绝的我戛然而止，我从他的满是隐隐笑意的眼睛里突然发现，好像看到了什么，那是一种触及心灵的东西，是我十几年单身生活中从来没有感受到的温柔。我以为那是一种错觉，再悄悄仔细地看过去，果然，那是一种我从来没有体会过的目光，那里边饱含了宠爱与欣赏的感觉，让在任何男人面前都无所畏惧的我，突然感到羞涩、紧张和不自信。

我相信我当时的表情一定很傻，很慌乱，完全没有了开着宝马车，傲视职场的骄傲与矜持，有的只是一个女人在一个有力量的男人面前的心慌无措，娇羞无助。

“说啊，怎么停下了？我很喜欢听你介绍你们事务所的业务范围，你经常在飞机上对你的邻座如此‘推销’吗？”

也许发现了我在那一瞬间的变化，邻座的他却若无其事地一直笑眯眯地看着我。

后来，我明白是他的笑容太有力量了，那是一个历经了沧桑，成熟而睿智的男人的微笑，它的和善与慈祥在我看来带着几许纵容的味道，这是直击我的心灵的一种魅力，多少年来，我一直用自己的付出与自律在要求着自己，从来没想到还会有什么人会去宠爱你，纵容你，虽然，这曾经是漂亮女人的权利，但对于单身的漂亮女人，这权利从来就不具备实际的意义。因为你想获得社会的尊重与承认，你就得靠自己。

下飞机时，他主动跟我交换了名片。我有一种预感，还会再碰到他。

果然，第二天的下午，在深圳的国贸大厦女装部我一眼发现，他在跟售货员不停地打听着什么。

再见到我，他还是那样平静的笑眯眯的，一点儿也没显得惊讶。

可让我惊讶的是他身后一字儿排开的漂亮女装。

“我跟售货员说了你的大概身高和特点，她们就帮我挑了这么多，我看哪件你穿上都漂亮，所以就准备全买下来，如果你允许，我想请你收下。”

“可是，可是，你怎么会知道我会到这儿来？”

面对他的微笑，我的心却有些怦怦乱跳。

“深圳比北京温度高多了，昨天我注意到你是穿着大衣来的，我想这么爱漂亮的你一定会为自己选几条裙子的；我问了出租车司机，他告诉我，女人们常买衣服的地儿是这儿，我就来了。”

我想这也许就是人们常说的缘分吧，在我最最失望的时候，他出现了，给了我一个意外的惊喜。也许在我想明白后的第一个转身，我就撞上了我应该拥有的幸福。

为了这个男人的用心，我破天荒地将工作的计划推迟了一周，然后，我们在深圳的海边看起了夕阳，在小梅沙的椰林听起了海浪。

那是我这一生最浪漫的几天，跟我这一生中交往的最不年轻最不帅的男人。

也许这就是生活跟我开的玩笑，最迷恋年轻漂亮的男人的我，却最终被一个比我大十六岁的特别不起眼的“老男人”征服了。

一年以后，我们结婚了，我终于在自己四十一岁的时候又把自己嫁了一次，这桩婚姻直到现在，我都断定它会是一次成功的再嫁。

对于我挑来拣去最终嫁给这样一个不起眼儿的“老头儿”，我的好多朋友都特别遗憾，认为是我着急了，怕自己再也嫁不出去就匆匆忙忙地把自己凑合着打发了。

可是我的生活只有我自己最清楚，我嫁给他是因为他说的一句话：“像你这样的女人，天生是需要男人来宠的。”

所以，再嫁以后尽管我的工作状态并没有改变多少，还是要千里万里地奔波，还是要握住每一个机会拓展业务，但生活的内容却完全变了。

我从来没想到像他这样的年龄的男人还会如此的活跃和追求浪漫。

经常是每次出差回来是他亲自下厨做美味大餐，然后，我们手牵手去看电影，国产片、外国片看个通宵，再去粤式馆子吃宵夜。

在他的要求下，我们俩周末尽量不安排工作，完完全全享受两个人的生活，要知道就我们俩的工作性质来讲，要做到这一点很难，尤其是他，几万人的公司，多少事要找他，可是，他为了我坚持这样做，我自然只有配合。

他知道我以前只喜欢漂亮年轻的男人，“为什么会跟我在一起？”

每次我们在激情过后，他会拈着我的发梢，像一个羞涩的小男孩，问我这个问题。

“是因为你有力量让我安静下来，让我更像一个人间的女人。过去我爱那些漂亮的男人，是因为跟他们在一起我永远会浮在空中，过着不真实的生活；现在，我的双脚站在地上，双手被你牵着，我走的每一步都是我感受到的幸福。你是个给女人安全感的男人，我认为我的家需要你。”

“不，是我的家需要一个女人。”

“不，是我的家需要一个男人。”

到底是谁更需要谁？这个问题我们经常争论，但最后总是以他妥协罢休：

“好，好，是你的家需要一个男人，是你需要我，但你千万别忘了，你现在是在我的床上，是你嫁给了我，是我把你娶回了我的家。”

看他笑眯眯的坏笑，我恍然觉得自己的固执毫无意义，嫁给了他，我卖掉了自己的大房子，住进了他更大的房子，也躲进了他更温暖的怀抱。过去，工作中遇上了难缠的客户，我常常会强忍着眼泪心里愤然，现在，不管遇上什么挫折，我都会坦然处之，回家跟他一诉苦，他总是笑眯眯地：“要不，你把我当做那个客户臭骂一通，或者干脆踢两脚，只要你能消气，我怎么‘牺牲’都无所谓。”

说完，他还会用厚厚的手掌在我头顶上摩挲几下，像对待一个任性的小女孩。每当这时我的心就又会怦怦乱跳起来，像当初在飞机上遇上他的那次一样，我知道那是一种激情，一种存在于我们两个人之间的神秘的感应。

他常常对我说：“我在这个年龄遇上了你，是件很不容易的事。你是我的未来，我们的婚姻是我们这个家的未来，我希望这个家的未来跟你的美丽一样持久，只有这样，家才会是个让人不厌倦的地方。”

对于我这样的女人来说，这辈子听到的赞美和欣赏的话多了去了，但是，我的现任丈夫所说的话总是会让我泪流满面。

哪一个女人在嫁人的时候，不希望自己会是要娶她的男人的未来；可又有多少男人会真正把娶回家的女人当作是他的未来？

这是一种太沉重的责任，一种现在的男人越来越不想承受的压力，可是他做到了，我再嫁的这个男人承诺了，这对我来说是最大的成功。所以，我想说的是，离婚对于男人女人来说，都意味着另一个机会的开始，尤其是女人，离开你爱或不爱的人，你又有了选择的权利，而且通过婚姻失败的磨砺，你在打击中愈来愈成熟，愈来愈知道自己想要的是什么，你可以对自己有一个更好的审视，也可以对你想嫁的男人有一个更完整的规划，这是一次有准备的出击，当然是在你定好目标以后，知己知彼，将使你的成功率有效提升，看好了，再嫁一次，然后，成功了的女人会越来越多，譬如说我。



再嫁机会点评：


离婚后在长达十二年的单身生活中挣扎的雪筠，终于在四十一岁时把自己成功地嫁掉了。在这桩充满了奇遇的婚姻中，曾经绝望的雪筠得到了两样珍宝：一个是她备感骄傲的疼她爱她的老公，另一个是她上下苦苦求索了十二年的幸福的家庭。

在失婚的女人中，像雪筠这样漂亮、优秀的女人不在少数，像雪筠这样从离婚的第一天便在想着把自己再嫁一次的女人比比皆是，可为什么成功的并不多？我想很重要的一点便是因为她们的心态所导致的机会的缺失。

离婚以后，总爱拿自己的前夫做样板的女人，我在心理咨询的过程中接触到很多，这样的女人离婚的原因多半是因为丈夫出了问题，她们作为被遗弃的一方，从一开始心里就出现了这样的障碍：“虽然是你不再爱我了，但我一定要再嫁一个比你还强的人，让你知道后心里难受。”

因为有了这样的心理设定，她们在对再嫁对象的选择上首先是加了一个框框，其次是上了一把锁。

这把锁是心锁，它锁住了这些女人，也锁住了那些对她们有兴趣的男人，使他们迟迟不能走近彼此，即使是走近了，也会被这些女人的心理设定排除在外，因而，只能匆匆擦肩而过。

然而，对于成功再嫁的雪筠来说，她的成功却来源于她终于打破了自己的心理设定，终于开启了自己的心锁，在她刚一回转身，要试一试从来没有走过的路的时候，她的机会就降临了——与她生命中最期待的那个男人不期而遇，赢得了幸福的婚姻。

令人遗憾的是雪筠今天的快乐和甜蜜，却是她用了整整十二年的痛苦挣扎和孤独煎熬换来的，对于青春贵似金的女人来说，用十二年的时间去明白一个并不复杂的道理，显然成本太高，过于奢侈了。

因此，今天我在这里讲述雪筠的故事就显得无比的重要，实际上雪筠自我觉醒的过程就已经证明了她一开始的心理设定是错误的，不能够给她任何帮助。

离婚对女人来说，是另一次幸福的开始，你完全可以不必关心是因为谁的原因导致的离婚，因为这对走出婚姻的你们来说都已经不重要了。

重要的是你们接下来的选择，除非你打定主意不再走入婚姻（如果你真的这么想也无可厚非），只要你对爱情、对婚姻、对家庭还有那么一点点向往，我想最重要的是你的心态和根据你的心态所确定的计划和目标。

因为百分百的心态决定百分百的机会；而百分百的机会又来源于百分百的计划和目标。

对失婚而又想再嫁的女人来说，正确的心态应该是反思过去，洞察得与失，放弃与前夫有关的一切想法，要根据自己的想法设定目标，选择适合你的男人而不是是否超越你前夫的男人。

这并不意味着你不必选择优秀的男人，但优秀的男人一定不必跟你的前夫有关。

这样的要求对于女人来讲也许很难，因为女人就是这样一种比较恋旧的小动物，她常常会对原来那个她爱上的男人念念不忘，如果是那个男人背叛了她，她一定会咬牙切齿地发誓：“要嫁一个比那个男人更优秀更成功的男人。”

这种不切实际的誓言，常常成为了让这些女人痴痴等待几年，甚至是十几年的箴语，有的竟会是终生独守空房，白白流逝了青春。

所以，人最大的敌人是自己，对于再嫁的女人来说，阻碍她再嫁成功的也常常会是她自己。

离婚的女人常常在调整了心态以后会惊奇地发现，原来的悬崖峭壁一回转身便成了坦途大道，原以为山穷水尽的日子骤然变得柳暗花明。

随之而来的机会会让她们发现，其实，离婚只是上帝给她们的通往另一种幸福的借口，重新选择的权利让她们重新体味把握幸福和快乐的快感。突破了自我的心理设定，她们很容易就找到了再嫁的目标，实际上再嫁的她们因为多了一分成熟的韵味，因而变得更加魅力四射，更加具有含金量。而再嫁成功的女人也几乎都得到了她们想要的。

对于雪筠喜欢漂亮、年轻的男人，我想这是再正常不过的人性，漂亮养眼，年轻健壮，我想这世界最昂贵的恐怕就是青春了。

但重要的是这位漂亮、年轻的男人能给你带来什么？如果他既漂亮又富有，既年轻又成熟，如果他能够娶你，那我想你会是世界上最幸福的新娘。

但如果他的漂亮、年轻仅仅属于观赏而非实用的范畴，那么，我想作为一个失婚再嫁的女人，你要考虑你的要求和你的能力是不是成正比，如果不是，那么干吗不找一个漂亮、年轻的男孩喜欢着，跟他做朋友，然后，去嫁一个你真正适合的男人，建立一个稳定而踏实的家庭。

都说漂亮的女人会有很多的弱点，那么，我想说的是漂亮的男人同样也会有很多的弱点，如果你是个没有足够的承受能力的女人，那我相信你的选择是不够聪明的，所以，突破心理设定，选择适合你的男人是你能够再嫁成功的很重要的心态。

再就是想要成功再嫁的女人一定要学会把握机会，像雪筠就是在心里感受到对方的诚意以后的第一时间，迅速作出了自己的反应，让对方也感觉到了她的诚意。

实际上后来雪筠笑着对我说，她为什么会在到深圳的第二天下午去国贸大厦，那是因为在跟邻座那个和善的长者交换了名片以后，她内心已经下决心会主动跟他联系。

所以，沉浸在恋爱前期的情绪中的她，突然特别渴望去买几套新衣服把自己打扮一下，“也许约会的时候我得穿裙子。”

正是这样一种积极、主动的想法，让她与那位对她有好感的男士再次相遇，在对方也是用心良苦的恰似巧遇的安排中，两个人的感觉迅速升温，从好感转化成了爱慕。于是，给了失婚待嫁的雪筠一次让她终生都庆幸的机会。

如此看来，想要成功再嫁的女人也不一定都是在等待机会的降临。有时候，积极、主动的心态，细腻、敏感的“捕捉”神经和发现机会后毫不退缩的出击行为，都会给你带来意想不到的收获。

但是，这种选择常常来自于你内心的愿望，也就是你是不是一直在渴望着这样的机会出现，如果是，那么你需要的便是一点点技巧和多多的诚意了。

譬如像雪筠那样同那位邻座让她很有感觉的男士主动交换名片，留下联络方式，在合适的时候，给他打一个问候的电话。如果对方也是心有灵犀的有缘之人，那么相信他不会对你的诚意漠然视之，也许，真正的机会已在默默地等待着你。

在我看来，有很多的机会在降临的时候毫无征兆，但事后我们的当事人回忆起来的时候，总会带着那么一点点得意兴奋地说：“实际上得到这个机会全凭了我的用心良苦。”我想这也许便是真正的所谓机会背后的内涵吧。

“离婚”对于一个习惯了存在的婚姻关系的女人，的确是一次触及灵魂的“打击”。


所幸的是她的醒悟，她抓住了让自己重新享受爱情、享受和美的婚姻。这是一次成熟而理智的选择，最终归宿于一个安全又温馨的港湾。


郑心彤 上海人 四十五岁 医生


怕身边的人知道我离婚了，我曾经一个人孤独地生活了五年，后来几个成功再嫁的女朋友给了我勇气，我想为什么不学会勇敢面对离婚的现实，为自己重新寻找下一个归宿呢？


在外人眼里，我曾经是个很幸福的官员太太，丈夫官居要职，平步青云，我也跟着夫贵妻荣，过上了让人羡慕的体面生活。

可我的苦只有我自己知道，丈夫前几年到外地挂职锻炼以后，就渐渐跟我疏远，他希望我扔下工作去陪他，而我却实在离不开我的病人，就这样我们聚少离多。后来，我听说他在当地有了一个比他小二十岁的情人。

两年以后，他奔赴另一个城市任职，让我没想到的是他没有对我的装聋作哑表示任何感激，反而提出要不我就接受另一个女人存在的现实，要不就协议离婚。

开始我说什么也不想离，我想不通他为什么会如此寡情，后来我突然觉得跟这种男人维系这样一段名存实亡的婚姻实在没什么意义，我又主动找他提出离婚。

他犹豫了很久，最后要我答应他离婚的事儿要对外保密，他对外人还会说我是他的太太，电话也还是留原来的家里的电话，他说他要走仕途，不能让外人知道他的私生活是如何的，他请求我为他的前途多想想。

望着这个头顶的头发日益稀疏，打拼了二十几年才博了个一官半职的男人，我不知为什么一阵心酸，我承认在我心底他还是我的最爱，提出离婚，只不过是我对他的背叛的一种反抗，至于未来，我当时并没有想得太多，所以，我答应了他的要求。

当时我才三十六岁，可我必须坚持做两件事，为一个已经不属于我的男人独守空房，为那个已经不存在的婚姻继续保持沉默。

单位里所有的人都不知道我已离婚，我所有的朋友都不知道我已是单身女人，连我的女儿都不清楚我跟她父亲之间的关系早已了断，她只是奇怪，爸爸每次回来看她，我总是要住到外婆家去，直到爸爸走了，我才回来。

我这样做只有一个单纯的想法，那就是为了那个男人的仕途，为了他在人前的体面，为了他十几年苦苦建立的良好形象。

刚开始我这样做还是情愿的，可随着生活压力的加大，那种心灵上的孤独无依和精神世界的寂寞无助，越来越让我陷入情绪低落、心态沮丧的境地。

打开电视，前夫在地方新闻里露面越来越多，他的政绩和口碑蒸蒸日上，而我却生活在压抑的气氛中，患了严重的忧郁症。

我曾经试图把全部的精力和时间都投入到工作中去，让劳累来使我忘却一切。可是，身体越劳累我的精神就越脆弱，面对病人，我常常不知为什么就泪流满面，尤其是看到跟我年龄相近的女性在丈夫的陪伴下来求医问药，我就更加控制不住自己的情感。

好强的性格使我把一切都憋在自己心里，在承受不了这种心理折磨时，我便把一切失败都归罪给我自己，我在心里责备自己，咒骂自己，认为自己太傻太不懂男人，我一直在后悔自己所作的选择，我想也许只要我默认另一个女人的存在，允许她跟我分享我的丈夫，也许，离婚就是可以避免的，也许，我还能够拥有一个完整的家，哪怕只是法律意义上的。

几年里我彻夜失眠，每天晚上只要头一挨着枕头，所有的恩恩怨怨就开始在我眼前翻腾。我在患得患失中流尽了所有的眼泪，认为自己的这一生都被这次失败的婚姻给毁了。我想不出我还有什么出路，有谁会瞧得起一个离婚的女人。从小到大我在别人眼里都是一个聪明、优秀的女孩子，又做了一份这样体面的职业，嫁了一个官运亨通的丈夫，这一切都让我有一种错觉，我不能让别人知道我也有失败的时候，我不能让家人和朋友面对我的生活说三道四，我要用对自己的苦苦煎熬来支撑这个虚假的完美，可到底能撑多久？我自己也不知道。

就这样我在这种生活里度过了五年几乎是噩梦般的日子，在一次大学同学的聚会上我听到了这样关切的问候：“心彤，怎么回事？是不是大病了一场，怎么老得这么快，脸色太差了，你是医生怎么不晓得关心一下自己的身体？”

问候我的是原来跟我最要好的一个女生，后来，她远嫁到国外，我们也失去了联系。

二十年后再相见，她还是那么娇小妩媚，充满了女性的魅力，而我偶尔照照镜子却发现自己已是一个年过半百的老太太了。

“到底是国外的生活比较让人愉快，你瞧你二十年了几乎没变，还是老样子。”

面对好朋友的问候，我也只好强打精神应付。

“什么呀，我五年前就回国定居了，在国外我离了两次婚，这让我认定国内是我最后的归宿，所以，又不远万里嫁了回来。唉，给你介绍一下我的老公，我们已经结婚五年多了，这一次我总算没看走了眼，他的确是个不错的男人。”

好朋友说着把她的现任老公带到了我面前，一个高高大大，清清爽爽的男人憨憨地笑着跟我打招呼。

那天晚上聚会结束我独自一人回到家里，跑到卫生间趴在镜子上照啊照啊，自从离了婚我好像就再也没有勇气去面对镜子，我害怕看见自己的真实面孔，害怕去面对每一件真实的事情，实际上是我一直在企图逃避现实，逃避现实中我所不想承受的真实。

五年来我生活在自己编织的谎言里，承受着谎言带来的种种压力，也放弃了许多能够使自己改变处境的机会，或者，根本就没有想过要改变自己。

我为一个已经不在我的生活中存在的男人付出了太大的代价，而我得到的只有欲罢不能、欲说还休的抱怨和无休止的对自己的指责，是什么值得我如此放弃开始新生活的权利，是什么？我不知道。

也许真的是我这个好朋友的成功再嫁让我第一次感觉，其实婚姻失败对于女人来说并非是全盘皆输，并非是从此一无是处。

离了婚的女人会让人感觉经历多了一些，但也绝不是从此就会被人瞧不起，至少你自己得瞧得起你自己。

因为婚姻的失败和成功常常不以个人的意志为转移，它是男人和女人共同经营的过程和结果，无论是失败还是成功，责任通常都在两个人的肩上，而不可能只靠一个人就能扛起来。

由于女人的弱势地位，她通常会在很多时候对自己有些不切实际的要求，她希望自己把一切都承担起来，认为一切都是她的错，主观上这样想，而当客观上她的心理承受超过极限后，便又会自怨自艾，不是怨天尤人，就是自暴自弃，从此没有勇气再开始新的生活，而我就是一个典型的自怨自艾型的女人。

更为可怕的是由婚姻的失败所导致的对自己的全面否定，对所有的人都产生了不信任感的心理态势。

自从丈夫离开了我，我就开始了不停地对自己的否定和怀疑。

我怀疑自己的智商，否定自己的出色，再也不相信自己还有能力去与一个男人相处，我认为自己很笨，认为自己缺乏女人的吸引力，有一段时间，我差点去整容，因为我想，丈夫不喜欢我了也许是因为我不再年轻、漂亮，不再让他有新鲜感的缘故。

原来那么有自信心的内科医生沦落到像街头上无人认领的行李，这便是我离婚以后的状态。这反差不可谓不大，处境不可谓不惨。在这种时候，我除了在心底不停地诅咒那个离我而去的男人，剩下的便只有任由命运安排的无奈与漠然了。

与其说我的醒悟是在好朋友的成功再嫁的触动下得来的，倒不如说是离婚后五年来痛定思痛的孤独生活让我决定不再这样活下去。

为此我和回来看女儿的前夫有了一番长谈。我告诉他以后再有他的朋友打电话到这儿来找他，我会告诉对方，他已经不在这儿住了，这儿已经不是他的家，我不是他的太太已经五年多了，而且，我还要求前夫再回来到宾馆去住，因为我不想让他再住到我的家里，而我只有回娘家的份儿。

我要让大家面对这个现实，即我跟他已经没有任何关系，我的生活是独立的，我完全有权利选择我想要的生活。

前夫听我这么说，惊讶得睁大了眼睛。

“为什么？为什么？这么多年都过来了，你这又是何必呢？我在近期内肯定也不会娶那个女人，我们虽然离婚了，可我肯定会养你到老的，等我的一切都稳定了，除了婚姻你想要什么我都可以给你。你已经是四十几岁的女人了，我不相信还会有哪个男人会对你这样的女人感兴趣，像你这样的事业型的女人，注定是维系不了一个好的婚姻的，我劝你还是趁早打消再嫁一次的念头吧，这世界上适合你的男人没多少。”

望着前夫那张红光满面，胖得眼睛越来越小的脸，我从心里对他产生了厌恶感，我想我的人生有一半是毁在这个男人手上，幸好我现在醒悟了，否则，到了风烛残年我还能指望着他来为我养老？

在所有的人面前我都是一个颇有成就受人尊敬的医生，而在他的面前我却是个一钱不值，没有光彩没有魅力，需要依附他才可以生存下去的老女人。这么多年以来，我一直生活在他给我设定的这个阴影之中。我的自信，我的追求，我的个性便都粉碎在这个阴影之中。所以，才会有了我长达五年的傀儡般的生活，即使是在我最后的思想挣扎中，他也没有给我一点尊严，于是我更加发现这个男人的丑陋与自私，我想我不应该再考虑那么多了，我还没有老到不可收拾的地步，重新再来我还有时间。

为了彻底从前夫那儿解脱，我把家里原来的电话撤掉了，换了新的号码，同时单位的领导和同事也都知道了我离婚多年的事实，让我庆幸的是大家并没有因此而对我有不好的看法，相反，张罗着给我介绍男朋友的人多了起来。

这让我明白其实一个女人的好与坏大家都有目共睹，善良的为人和出色的业绩，并不会因为你的婚姻失败而被全部否定，相反，大家会因为你是个承受了巨大压力而依然敬业工作的女人更加敬重你、关心你。

在我重新开始新生活的半年多里，我几乎每个周末都会有相亲的任务，被朋友或同事从各个领域“挖掘”来的男士或潇潇洒洒，或风流倜傥走马灯似的出现在我面前，让我意外的是，我不满意的居然占大多数。

自从在离婚这件事上得到解脱以后，我整个人的精神状态完全变了，过去我的衣服只有黑、白、灰三种颜色，现在我偏爱粉、淡黄、浅绿，在我的好朋友的建议下，我平生第一次走进了美容院，我的皮肤本来质地就是不错的，经过一番养护，过去的憔悴、晦暗一扫而光。我年轻时的白皙、细腻又浮现了出来。知道我终于有勇气要开始新的生活，女儿特意陪我逛街买衣服，还陪我去健身房锻炼，长大了的女儿跟我就像姐妹一样，我们成了无话不谈的好朋友。

重新回来的自信让我觉得世界已经没有那么可怕，男人也变得可亲多了，我试着和几位单身的男士保持着朋友关系，大家在一起周末聚聚，喝茶聊天，终于，在多方了解以后，我选择了一位比我大八岁的部队转业干部，作为正式的男朋友。

在交往了一年多以后，我终于下决心嫁给了他。现在我们结婚已经三年多了，我感到这三年比我前半生任何时候都幸福、快乐。他虽然不像我的前夫那么有权有势，只是一个普通的国家干部，甚至家里的经济主要还是靠我，但他的确是个善解人意，懂得体贴关爱的好男人，尤其因为他的妻子是因病去世的，他对我的呵护细致到了极点，我上班每天带的午餐都是他亲自严格按营养食谱给我做的。

他跟我女儿也相处得很好，爷儿俩成了忘年之交。他平常爱写点东西，我值夜班的时候，早晨刚进家门，常常看见他还在俯案疾书，而厨房里是热气腾腾的他做好的早餐。

有一次我下班时因为处理一个病人错过了公共汽车，只得徒步往回赶，走到街角僻静处我遇上了抢劫的歹徒，好在损失并不大，但是我却被吓坏了。

他闻讯赶来后，一边责怪我不告诉他加班的事儿，一边把我抱在怀里不停地安慰我，告诉我，没事了，有他在一切都会过去的。

当时面对警察的询问，我的眼泪流得稀里哗啦，警察还以为我真的被吓出问题来了，其实，只有我自己知道，这么多年以来，我这是第一次放纵自己，允许自己在一个男人的怀里哭成了泪人。

是这个男人感动了我，还是我为自己终于找到了可以信赖的怀抱而感到庆幸，这是一种说不清楚的感觉。但有一点我始终很明白，那就是过去的我那些所谓的坚强、独立，不过是一种病态的自闭心理，都是因为我并没有被当做一个真正的女人被呵护关爱而造成的。也就是说，只有在一个真正的男人面前，女人才会有女人的本色，女人才会是一个真女人。

这件事情过去以后，我很长的时间里都不敢一个人走夜路，每逢加班或者是值夜班，都是他风雨无阻接接送送，我们俩的恩恩爱爱在医院里算是出了名。

在我们结婚两周年的时候，他说下班来接我去玛丽西餐厅吃饭来庆祝一下。

走出医院门口我没有看到他的人影，刚有些生气要给他打手机质问，不远处停着的一辆灰色的雪铁龙向我缓缓地开了过来。

我刚想让开路，却发现打开车门的那个手捧一束红玫瑰的男人是他。

显然他是第一次这么浪漫，站在那里只知道傻笑，像个羞涩的中学生。

说实在的，这种场面我也是第一次经历，毕竟我们都已经不年轻了，而玫瑰花和汽车对我这样一个人过中年的女人来说，就更像是在梦里一般。

不过我还是很大方地接过了他手上的红玫瑰，然后，坐上了雪铁龙的副驾座，两个迟至中年才懂得浪漫的人快活得像两个纯真的孩子，他问我最想去哪里，我想了半天说：“我想回家，回我们两个人的家。”

后来，我才知道见我上班太辛苦，他用自己多年积攒的稿费付了“雪铁龙”的首期，而为了保证按揭款，他每个月都要写上万字。我提出用自己的积蓄把车子全部买下来，他却说：“不用，这辆车子是我买给你的礼物，一定要用我的付出才看得出我的诚意，我这样做是很快乐的，你一定要给我这个快乐的机会。”

与我的前夫相比，他的确不算是特别有能力的男人，但是，我看重他的正是他身上的这份纯朴、憨厚和对我的一心一意。

我的经历告诉我，女人再嫁不见得必定要嫁一个有钱有势的男人才算是成功。

重要的是女人自己的感受，你再嫁的这个男人重视不重视你，对你是不是真诚，有没有跟你一起去筹划你们的未来，这些对一个新的婚姻关系来说，绝对比金钱和物质更重要，更不可或缺。

在今天这个时代，让一个女人获得再嫁的勇气并不难，难的是如何获得更多的智慧，有时候再嫁的女人在选择机会的时候，她们的选择往往跟她的高学历和体面的职业并没有太大关系。

这就需要一些鲜活的人生经验，而我从离婚女人自卑自怜、自怨自艾的处境中走出的经历，与勇敢地去选择再嫁的过程，会给许多像我这样经历的女人一点启发和鼓励。女人的光彩不能轻易的就被男人给淹没了，告别抛弃了你，不再拿你当回事儿的男人，并不一定是件坏事，也许在另一段婚姻里，你会成为那个爱你的男人的无价之宝。



再嫁机会点评：


像郑心彤这样的离婚女人，在心理咨询室里比比皆是，她们大多数面容憔悴、形容枯槁，外表的年龄与实际的年龄差别挺大，头发是胡乱绾着的，衣服、鞋子是胡乱穿着的，嘴里不停地胡乱倾诉着，颠来倒去的话不外乎就是那么几句，“我为他付出了那么多，他为什么还要离开我？他离开我另寻新欢，扔下我一个人怎么办？我又老又丑，又没人喜欢，我活着还有什么意思？再者说，被人家知道我离了婚，大家还不得都瞧不起我啊，我还怎么安心工作？我还怎么跟同事相处？我受不了人们背后的议论，我该怎么办？”

这种心理障碍常常发生在女人刚刚离婚的初期，由于婚姻失败而觉得自己人生失败，情绪沮丧，意志消沉，甚至从此一蹶不振。这个时候的女人对自己的评价非常低，缺乏自信，对一切都丧失勇气，怀疑自己，怀疑所有的人，觉得全世界都在为她离婚的事儿窃窃私语，有的人还会导致内心世界与身边社会的严重对立，以至酿出悲剧。

其实，从心理学的范畴来讲，这些表现都是正常的。“离婚”对于一个习惯了存在的婚姻关系的女人来说，的确是一次触及灵魂的“打击”，尤其是对于一直很自信，表面上很坚强、独立或者是很优秀的女人来讲，更是一次心理承受能力的巨大考验。遗憾的是在实际的个案之中，我们常常发现，那些自认为坚强、独立的女性往往更加承受不了这样的打击。

郑心彤走过的心路历程，已很明确地传达了这一点。所幸的是她的醒悟在她还来得及从头再来的时候帮了她，她抓住了让自己重新享受爱情，享受和美的婚姻，享受温暖的男人的爱抚的机会，也使她自己避免了在离婚的漩涡中蒙受灭顶之灾。

在郑心彤的经验中有一个很重要的体会，那就是在她想明白了自己应该怎么选择以后马上就去做了。

她没有为前夫的虚伪承诺所动摇，积极努力地改善自己的形象，重新建立女人的自信，然后，她不放弃任何交往异性的机会，并且在交往中实施“全面撒网，重点培养”的策略，果然，最后，有一位她满意的男士从中脱颖而出，而这位身家并不丰厚、经济并不优越的男士之所以被身为医生的郑心彤看中，只是因为他的纯朴、真诚以及对她的体贴入微。

这是一次成熟而理智的选择，它带给心彤的将是一个安全而幸福的港湾。以心彤的条件再去嫁一个像她前夫那样有权有势，或者房车具备的男人相信不难，但在物质和人品之间的较量上，心彤选择了后者，因为只有她最清楚权势曾给她带来了什么，金钱又给她带来了什么。

所以，当这个男人用多年积攒的几万元稿费为心彤贷款买了一辆轿车的时候，他的诚意，他的心意相信任何女人都会备感甜蜜，因而也会更加的珍惜。

在有很多再嫁的女人把能嫁一个有钱有权的男人当做唯一的奋斗目标的时下，我想心彤的选择当属难能可贵，她的成功源于她的智慧选择。这是每个女人都曾经有过却不曾重视过的机会，生活中这种机会每天都在发生。

就拿她的心来说，她一直都没有答应美国人丹尼的追求，因为她还在乎那个婚姻，放不下她十岁就爱上的男人。

可是，这个男人真的不可救药地辜负了她，辜负了她的一腔忠贞，并且，在最后还有那么不光彩的一笔。

对于中国女人的幸福而言，中国男人的钱包不是最重要的，重要的是观念与心态。


陶子 北京人 三十八岁 餐厅老板


中国男人的问题是永远解决不了的，哪怕是青梅竹马也帮不了我们。再嫁，我勇敢地选择了一个美国男人。我们的感情没有那么深，但从来不会痛苦，我认为那正是我想要的婚姻。


我跟男朋友是一个大杂院长大的，我俩同岁，我妈生我的时候他妈刚刚从产房里出来，所以，家里人一直特支持我们俩恋爱，我们也就有恃无恐地十六岁初尝禁果，十八岁就盼着结婚，二十岁就想要孩子，结果，我儿子的确是在我二十岁那年生下来的。

我们俩都是读到高中就再也没进过学校的门，所以，找工作的时候挺费劲儿，他后来当了出租车司机，而我去了一家外语学校当清洁工。

我是当了母亲以后才感觉自己文化水平差，找到这份工作后，开始自学英语，并且，想攻读大专文凭。

可我那青梅竹马的丈夫却特别不以为然，他总是说，你一个大杂院里长大的丫头，还想学洋文？你就是学会了又有什么用，不如多在我和儿子身上多费费神。

本来我还想拉他一起学，但他死活不听我的，他像很多中国男人一样，大男子主义，无知却不以为耻，每天除了上班的十几个小时，大多数时间是在喝酒、打牌中度过的。

我原来还挺喜欢他那副粗粗拉拉的样子，认为那就是男人味儿，可后来在我读了一些书，接触到了更多的东西以后，我开始越来越不能容忍他的不求上进、满足现状的心态。

二十三岁的时候，我拿到了全国自学考试的大专文凭，英语也达到了一定的水平，去应聘一家涉外五星级宾馆的服务员，结果，我被选上了。

当我穿着宾馆里发的漂亮的制服，美滋滋地回到家里的时候，他正在教儿子打扑克，对于我的成功，他视而不见，反而催促我赶快去给他倒洗脚水。

跟他在一起这么多年了，我头一次发现嫁给他也许是我一生的错误。他是个太不懂得尊重女人的男人，而且，对于孩子来说他也绝对不是个好父亲。

可奇怪的是我父母特喜欢他，认为他实诚、老实，不歪不斜的，知道挣钱养家，尤其是他能陪我爸喝两口儿，在我父母眼里他是个没毛病的好姑爷。

我在这家宾馆一干就是五年。后来，我又通过自学拿到了外语专业的本科文凭。二十八岁的时候我成了另一家五星级酒店的大堂经理，手下管着一百多号人，月薪也拿到了几千元。

这时我把孩子送进了全寄宿的学校，把家搬出了大杂院，我们自个儿买了挺大的房子，可是，我丈夫还是在开出租车，挣的钱不够他喝酒打牌的。

我承认我们俩是我变心了，因为这我父母到现在都不肯原谅我。他们一直认为我是工作环境变了，收入高了才瞧不上原来的丈夫了，在他们看来，一个女人这样做是不道德的，哪怕是他们的女儿，他们也不会支持她。

可他们不知道我为了挽救我这青梅竹马的婚姻所作的一切努力。

为了让他摆脱出租车司机这个素质不太高的行业，我找了酒店老总，让他调到我们酒店开礼宾车，这工作收入不错，也很体面，可他就是不肯投入地去做，几次考核外语都不及格，最后只好把他辞了。

我又托朋友让他做销售，卖汽车，可干了一个月工资还没领，他又跑了回来，说现在买的都比卖的精，这活太费脑子，他干不了。

转来转去，他还是觉得自己只能去开出租，所以，只好又开着辆破夏利上路“扫街”去了。

孩子在学校寄宿，平时我很忙，他一个人在家也挺闲的，我说：“你也抽空儿学习学习，咱们都还年轻，都说‘知识改变命运’，我不就是一活生生的例子吗？有谁能想到一个大杂院里长大的丫头现在竟跟外国人在一起共事，我这不都是靠努力学习得来的吗？你这样整天不学习不进步的，咱俩的距离可是越拉越大，将来沟通起来都会有困难。”

可他说：“我这辈子最恨的就是学习，我都这么大人了，不愁吃不愁喝的，还学个什么劲儿；我可没有你那么大的野心，跟外国人同事怎么了，有本事你嫁一个外国人去；我觉得我这样挺好的，谁像你似的整天这么不知足，像你这样不安分的女人我还不想要呢。”

说实在的，当时他的话很伤人，我也曾想过一走了之，可想到他是我的初恋，想到我们之间共同长大的那些经历，想到我们的儿子，我就只好劝自己就这样吧，别再指望他有如何的改变，既已嫁了这样一个男人你只得接受这样的现实。

后来酒店派我到美国总部学习两年，我想这对我和他来说都是一个各自冷静考虑的时间，我还是希望他有所觉悟，通过学习提升一下自己的素质，而不是像现在这样过一天算两晌地混日子。

在洛杉矶我认识了一个美国男人丹尼，他原来是我们酒店的员工，后来自己独立出去，开了一家旅游咨询公司。

他高高的个子，金色的头发，灰色的眼眸，是个典型的北美男人。

丹尼比我小一岁，在碰到我之前还没有交过真正意义上的女朋友，也许出于对中国的好感，他总喜欢请我吃饭，我也在一次他的酒后表白中哑然失笑：“天哪，丹尼，你搞错了。我已经结婚了，是个十岁男孩的母亲，我不可能做你的女朋友，在中国这是不允许的。”

“可这是在美国，而且，也许，我可以跟你的丈夫去竞争，只要你喜欢谁你就应该跟谁在一起，对不对？”

“不……不，不对，在我们中国，不能仅仅以喜欢或不喜欢决定婚姻问题，也许你喜欢的人在成了你的丈夫以后，变得不再让你喜欢了，但是，你不可以随便离开他，父母不允许，朋友不允许，社会不允许，你要承担太大的压力；在中国婚姻就是一辈子的事儿，女人嫁给哪个男人就应该跟他相守一生，而不能说她是不是还喜欢他。”

“可这很愚昧，也很不快乐，对吗？人为什么不能正视自己的感受，而总要去考虑别人怎么想；婚姻是你自己的事儿，跟你的父母、朋友有多大关系？你为什么要去为他们想这么多？”

我知道我跟丹尼之间不仅仅是男女的差别，更重要的是我们之间的文化差别，中国的文化他搞不懂，而美国的文化也是我看不明白的。不过在丹尼很具有绅士风度的呵护下，我感到很舒服，很轻松，那不是一个女人硬要拽着一个男人往前走的感觉，那是我们步调一致地去追寻什么的感受。

可是丹尼再好，我再喜欢他也不是我应该拥有的，我虽然人在美国，但我一时一刻也没有忘记过我是个中国女人，是一个中国丈夫的妻子，我没有资格去拥有丹尼这样出色的美国男人。

两年的时间很快就过去了，我按预定的计划返回中国，职位也升迁到了副总经理的位置，年薪开始以六位数来计算。

经济对我来说已不再是问题，我的儿子进了北京最好的国际学校，我希望他能够尽早地出国留学。

可我那青梅竹马的丈夫还是一副老样子，早上不洗脸就上街拉活儿，晚上回到家里不洗脚就上床呼呼大睡，后来我发现，他有些故意这样埋汰，也许，对我的收入他有些过于不平衡，他开始不停地向我要钱，说要买一辆属于自己的车开出租。

可二十多万的新车刚买了不久，他就酒后驾车给撞了个乱七八糟，这次我拿定主意不再理他，可他跑到我父母那儿说我出国回来就变心了，瞧不上他了，一心一意地想要跟他分开过。我父母又冲我们发了一顿脾气，为了息事宁人，我只好又拿出钱来让他去修车。

经济上的事儿还不算，关键是他的心态有了问题。为了平衡自己，他常常请一些朋友来家里打牌喝酒，而这种时候就一定要我在旁边端茶倒水伺候着，稍有不周到的地方，他就喝三吆四，好像我是一个老妈子似的。我这个人爱面子，也不想让他难堪，每逢在这种时刻，我都默默忍受了。

等朋友走了，我跟他说要他学会尊重我，尊重女人，可他一蹦三尺高：“我就是要故意这样，煞煞你的威风，让我的这些哥们儿都知道知道，你年薪几十万怎么了，收入比我高又怎么了，你不照样还得是我的老婆，照样还得伺候我吗？”

看到他的心态扭曲成这个样子，我痛苦极了，论感情我并不是不爱他，可论生活，我跟他真的已是两路人，硬往一条道上拉，我痛苦相信他也不轻松。

可今天的这种局面我早就提醒过他，这就像两个人在爬山，一个总往前走，一个总原地踏步，那个总原地踏步的终归要被淘汰掉，因为不同步的两个人是很难同时分享山顶的风光的。

就在我矛盾犹豫的时候，丹尼从美国来到了北京，为了能跟我在一起，他结束了自己的公司，在北京的一家涉外酒店干起了老本行；我为他的事业感到婉惜，他却说：“能娶到你做妻子是我这一生最成功的事业，因为你太难追了。”

要知道丹尼这次出现在我眼前的时候，已是我从美国回来的第三个年头，他在三年的时间里苦苦地等着我作决定，我却一直在难受而尴尬的婚姻里不停地挣扎。

最后是丈夫做的一件事让我彻底放弃了对他的幻想。那是一个头发染成金黄色的发郎小姐上门来找我借钱，说我丈夫是她的老客户了，他们之间有关系已经好几年了，我要是不借钱给她，她就会把我丈夫嫖娼这件事张扬出去，让我们都没面子。

我打电话把丈夫叫了回来，他痛哭流涕地说，他这样做只是为了报复我，因为他总感觉我瞧不上他，所以，就有些破罐破摔，而且，之所以去找发廊小姐，也是他心里想的，他找的女人越脏越贱就越会让我伤心。事实上，他的这个目的真的达到了。打发走了那个发廊小姐，我发现这个家里我是一分钟也呆不了了，这个男人我是一眼也不能看了，他太卑鄙，太无聊，这一切都是他的无知和不思进取的个性所造成的。

想起在美国的时候，丹尼隆重的烛光法式大餐，西班牙的小提琴送上的抒情的小夜曲，都没有让我动过背叛丈夫的念头，我就觉得自己很傻，也许，我真的应该认真考虑一下嫁给那个美国男人。

离婚的时候丈夫让我给他留个面子，别把他嫖娼的事儿告诉我的父母，我考虑再三还是答应了他的请求，所以，至今，在我父母那儿我还背着个负心的黑锅。在父母看来我跟他的离婚完全是因为我的原因造成的；可为了我心底还残留的那么一点点的感情，我宁愿让所有的人都知道他是无辜的，他是受害者，而我是一个只想嫁外国人的不安分的女人。

离婚后我马上选择了再嫁，因为我对丹尼这么漫长的等待实在有些内疚，而且，我们很快有了一双龙凤胎的儿女，加上我的儿子，我们是一个其乐融融的大家庭了。

而且，为了那个来之不易的职位，我只在家休了六个月的产假就上班了，而丹尼成了不折不扣的“家庭妇男”。

每天早晨都是他最早起来为我上中学的儿子做早餐，然后，开车把孩子送到学校，然后，再回家跟我接班，照看双胞胎，我则匆匆忙忙开车去上班。

后来，家里实在忙不开，又找不到合适的保姆，他索兴把工作给辞了，在家专心致志地带三个孩子。

我常问他，现在可是你太太在养家，太太的收入比你高，你不觉得心里不平衡吗？

他睁大了灰色的眼睛：“为什么？为什么要不平衡？我太太比我能干是我的骄傲，我太太比我赚钱多是我巴不得的事情，我高兴还来不及呢？再者说正是因为我优秀，我才会娶到这么能干优秀的太太，我还有什么不满意的？”

对于我的儿子，他也常常说，这是上帝对他的奖赏，一下子给了他这样一个英俊少年做儿子。

尽管我们由于家务、孩子忙成一团，但是丹尼从不放弃特意安排和我单独相处。

他经常在没有告诉我的情况下，就去请我的父母来跟孩子们一起过周末，然后，他开上车就带我走了。

对于丹尼我父母开始是不接受的，可后来看在一对双胞胎外孙的份儿上，我父母渐渐忍不住要到我们家里来，时间长了，他们发现这个一直在他们眼里是靠不住的外国人倒挺勤快，做饭，照料孩子，干家务，照顾我，一副任劳任怨的劳动模范的样子，比起我原来的丈夫，一回到家里就呼三喝四，一副大爷的样子要强多了。

他们虽然还是不肯说我离婚离对了，但对我的再嫁已经坦然处之，遇上街坊邻居打听，他们还会夸这个洋女婿几句。

与丹尼相处，我最大的快乐就是很轻松，没有思想斗争，没有内心挣扎，没有矛盾煎熬。

他是那么透明的一个男人，所有的喜怒哀乐都在脸上，有什么不高兴的事儿，他会马上就告诉我，让我知道他的心情；当然有什么高兴事儿，他也是如此。我跟他完全可以凭本性去相处，而不必为了迎合他去掩藏自己，这让我的身心都得到了解放。

跟他结婚以后，我觉得自己比原来完美了许多，做事更有自信心，这都得于丹尼从不吝啬的赞美。

每天早晨出门前，他都会在亲吻我之后，夸夸我漂亮的头发，合适的装扮，然后，会说我的脸蛋从来没像现在这么娇嫩，我在他的赞美中出门上车，然后一直到单位才发现那灿烂的笑容竟一路没变。

我问他是不是所有的美国男人都会这样来疼爱女人，他迟疑了一下说，也许是，也许不是，他并不特别了解很多美国男人，他之所以会这样做，是因为从小就看到了他父亲对他妈妈是这样宠爱的。“他们一辈子都很幸福，直到他们去世，他们都没有分开，这让我从小就有个梦想，长大了我要是有了妻子，我一定也要跟她这样恩恩爱爱，一直到死。”

那天丹尼的话让我哭了，我实在不知道我怎么会如此幸运，让一个青梅竹马的男人伤透了的心，会在那么遥远的国度里诞生的男人身上得到抚慰。

再嫁给丹尼我更多的是要补偿丹尼这么多年为我的付出，我并没有觉得爱他超过了我原来的丈夫。

可是他却给了我最温柔的也是最毫无保留的感情，这让我内心有些惭愧，我只好试着主动来拥抱他，让他也感觉到我的歉意。

没想到他竟激动得眼睛发亮，他说：“我看中国的电视剧最奇怪的是中国男人的妻子从来不主动拥抱他们的丈夫，而且，丈夫要来拥抱她们的时候，她们却一转身就跑开了，我不明白这是为什么？我想也许这个妻子并不爱她的丈夫吧，但是，我问过别人，他们说不是这样的，他们实际上是很相爱的，只是，他们不习惯这样的拥抱。现在，陶子我终于得到了你的拥抱，这说明你真的是个与众不同的女人，你让我很得意，你是我在第一时间喜欢上的女孩，我能得到你真是我的幸运，我希望你对我也有相同的感受。”

嫁给丹尼，嫁给一个美国男人，让我体验了婚姻中不同的感受，这是我生命中非常珍贵的经历，也是我做女人最骄傲的地方。但是，我为自己是一个中国女人而没有办法，因为所有的美好的东西我都只会埋在心底，默默感受，我永远不会像丹尼那样脱口而出，不过也许正是我这种含蓄、内敛的东方气质深深吸引了丹尼，使他有足够的耐心一直等到我能够嫁给他的那一天。



再嫁机会点评：


与当下众多的涉外婚姻相比，陶子跟美国人丹尼的一段苦恋也许算不上什么奇闻，但关键是对于中国女人陶子来说，她的嫁是再嫁，而且，离开的是自己青梅竹马的丈夫，这让很多人看来就显得有那么点不是特在情在理。

其实，就拿陶子的内心来说，她一直没有答应美国人丹尼的追求，也是因为她也在乎那个婚姻，也放不下她十岁就爱上的男人。

可是，这个男人真的不可救药地辜负了陶子，辜负了她的一腔忠贞，并且，在最后还有那么不光彩的一笔。

我相信在中国的男人当中，这样的男人绝对是少数，但少数也是一个数儿啊。

放眼我们的生活中，女人们考研、考博，活跃在各个领域，现代的中国女人不再像以前那样满足于“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，而现代的中国男人却还有那么一些人困囿在传统的观念里，对事业比自己强、收入比自己高的女人一百个不接受，甚至如果这个能干的女人不幸是他的妻子，那他的心态将倾斜得一塌糊涂。他认为这样是伤了他的自尊，委屈他的威风。

如果他能因此而奋起直追，努力上进也能落得个皆大欢喜的结局。可事情常常违背人们的想象，在发现与女人的差距后，真正投入去努力的男人并不是太多，所以，也难怪陶子的苦心维系终归帮不了她的青梅竹马的恋情。

我并不认为美国男人就比中国男人好，但是，我想从陶子再嫁的丈夫丹尼身上，我们完全可以学到或者说借鉴到很多很多，有助于改善中国男人的某些陈腐的观念。

对于中国女人的幸福来说，中国男人的钱包不是最重要的，重要的是中国男人的观念与心态。

因为观念会直接影响到他的选择，而他们的选择将决定女人们的命运。

在陶子的经历中，最值得我们欣赏的是她的决断和勇气，当然不是每个女人都会有她这样的幸运，让一个优秀的美国男人苦苦等待了那么久。

但面对能够改变自己命运的机会，果断地决策、大胆地去选择，却是每个女人只要想去做便应该去做。